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La Coctelera

Un Poco más de Nada.

Usual y no demasiado original..... Del internet no hay Mucho que Esperar.

Categoría: Contra el aburrimiento

9 Julio 2009

12 soluciones para combatir el aburrimiento en el supermercado.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

Robado de elmierdero.com

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita fuerte como si estuvieses aterrorizado y luego sal corriendo.

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

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9 Julio 2009

Contra el aburrimiento en casa.

 

 - Pon una mosca muerta en el jugo de tu hermana/o mientras no esté mirando.

- Marca numeros al azar, y cuando contesten, dí en voz baja ``Sé lo que hiciste anoche, yo lo ví todo´´, espera por reacciones y luego cuelga.

-Llama a la pizzeria, y dile a la dependienta que conteste ``McDonald's es mejor que ustedes!´´

-Intenta doblar una cuchara o mover cosas con la mente.

-Apaga y enciende las luces del baño.

-Paseate agachado/a por toda la casa en forma misteriosa tarareando la musica de misión imposible, y cuando tu familia pregunte que mierda te pasa, diles ``Shhhhh!!! nos escuchan!´´

--Ríete solo/a.

- Corre hasta cansarte.

- Quedate mirando la nuca de alguien, y espera a que diga ``siento que me observan´´ .

-Revisa la basura del vecino.

- Compite con un amigo ``Quien se toma 2 litros de agua más rapido´´

- Moja tu mano, haz ruido de estornudo, y salpica agua en la nuca de alguien más.

- Monta un concurso de ``Quien es menos competitivo´´  y si intentas ganar, estarás perdiendo, y si intentas no hacer nada estarás intentando ganar, lo cual te hará perder, asi que perderás de todas formas.

-Juega a que todos mueren excepto tú y las personas en la misma habitacion.

-mareate lo más que puedas, y luego vomita.

-Mira la television.

- Haz sombreros de aluminio, pontelo, y juega a que el mundo es liderado por un extraño ser que puede leer las mentes, y que tu eres el unico que puedes salvarlo por que aun no leen ni controlan tus pensamientos.

 

-Avienta piedras pequeñas dentro de un balde.

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``Más sobre mi´´ pero... ¿Quién asegura que no soy una maniatica loca a miles de kilometros de tu pc? En serio, solo piensenlo, eso de ``Sobre mi´´ no tiene sentido, podria pintarme como un angel, pero sin embargo, las personas jamás podrán conocerme, por que por acá, hasta ahora, solo soy unas letras. Facilmente podria ser una loca esquizofrenica con Conocimientos computarizados avanzados que planea conquistar al mundo y que cree que la gripe porcina es una organizacion en contra de los humanos el cual se especializa en futuramente inventar una vacuna que contenga un chip para controlarnos, cuyo dispositivo lo hayan inventado los extraterrestres. ¿Ven a lo que me refiero?

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